Academy 48

This summary is not available. Please click here to view the post.

To the point aja bro ;)


1.Generasi pertama
Bahasa ini merupakan bahasa MESIN REAL. Dan yang hanya bisa di deteksi/di baca dengan alat namanya Mikrokontroller. Alat tersebut merupakan alat dimana translator dari bahasa ASM pada umumnya/bahasa lain. Nah mikrokontroller ini nih merupakan OTAK dari pengendalian alat elektronik lain. Contoh aja mesin cuci, AC, dkk. Disarankan yang mau belajar bahasa ini belajar Analog dulu deh ;) . Kata abang gw, lu kalo mau belajar itu dari awal dimana awal dari semua alat elektronik itu Analog. Penemu bahasa ini juga katanya itu : Gottfried Wilhelm Leibniz(Cari di google, ada juga katanya khusus muslim ya itu Nabi Ibrahim, bukan bermaksud membeda2kan).

2.Generasi kedua
Bahasa ini baru merupakan bahasa ASM alias Assembly/Assembler. Bahasa ini mengandung sifat USER FRIENDLY/bersahabat lah. Karena itu, bahasa ini masih bisa pakai logika, ketimbang Biner yang susah minta ampun. Bahasa ini sih juga merupakan bahasa translasi kayanya, mungkin nanti abis ini kita bongkar konsep gimana OS bekerja atau rahasia lainnya. Konon katanya, ini tuh penemunya sama kaya penemu komputer generasi kedua yakni : IBM(mungkin IBM PC) yang membuat Superkomputer/Komputer generasi ke 2 yang bernama Stretch & Sprery-Rand yang membuat komputer bernama LARC(mungkin pembuat LARC itu Sprery-Rand)
Pastinya Komputer generasi tsb dibuat berdasarkan ASM. Bukan biner.

3.Generasi ketiga
Bahasa ini mah bagi para desktop programmer yang bukan desktop programmer pasti jarang ngerti, toh ini itu bahasa kaya Pascal, C++, VB, Java, C#, C, Fortran, COBOL, ALGOL, dkk deh. Penemunya? Males dijelasin, maaf ya, ini bahasa nya ada banyak. Kalo C++ sih gw tau, pembuatnya Sir Bjarne Stroustrup si Dewa C++, kan Linux terbuat dari C++ bro, Kalo Pascal itu Sir Niklaus Wirth, dia pake nama pascal dari nama matematikawan yang bernama Blaise Pascal asal perancis. Udah ah panjang lebar, pokoknya tau lah gitu2annya termasuk sejarahnya. Oh ya pembuat OS Unix itu si Ken Thompson sama Dennis Ritchie itu mereka pake bahasa B, cari aja kepanjangannya, BHCP atau apa gitu. Itu tuh bahasa seumuran Fortran mungkin sama COBOL, itu kembangan dari bahasa ASM. Mereka kembangin ntu OS di Bell Labs, New Jersey.


4.Generasi keempat
Bahasa ini juga gak asing bagi web programmer yang bukan web programmer pasti jarang ngerti juga, toh ini itu bahasa kaya HTML, PHP, CSS, JavaScript, JQuery, AJAX, dkk deh. Yang gw tau penemu PHP aja mas, itu namanya Sir Rasmus Lerdorf yang dikembangin oleh perusahaan lain namanya Zend kalo gak salah. Dan ini bahasa merupakan High Level Programming Language alias bahasa pemrograman tingkat tinggi karena ditujukan untuk memudahkan programmer dalam meningkatkan kinerjanya dan tanpa harus mengetahui susahnya, itu tuh Problem Oriented Programming atau bahasa pemrograman yang diorientasikan ke masalah. Contoh lah MS Access. Kan kalo buat di Office itu mudah kan? Buat aplikasi data base dengan SQL, hanya dengan Access udah bisa.


5.Generasi kelima
Bahasa ini merupakan campuran semua bahasa pemrograman yang ditujukan untuk kecerdasan buatan. Contoh lah robotik, sensor, compiler mungkin/interpreter. Dan pokoknya semua yang dilakukan manusia, pasti udah ada di sini. Khususnya dalam programming ya.




SEKIAN DARI GRUP KAMI, INI SEMUA JUJUR ILMU DARI KAMI. MOHON MAAF APABILA ADA KESALAHAN.



Sumber: World Hacking Crew

Komen kalo udah baca! Thanks ^_^

Kali ini saya merangkum perintah-perintah yang ada pada command prompt /cmd . jadi anda bisa membuka aplikasi melalui cmd. sangat berguna untuk mempersingkat waktu dan yang ga kalah penting jadi keliatan lebih keren wkwk. oke silahkan di coba


[A]
Add/Remove Programs = appwiz.cpl
Administrative Tools = control admintools
Authorization Manager= azman.msc "New"

[C]
Calculator = calc
Certificate Manager = certmgr.msc
Character Map = charmap
Check Disk Utility = chkdsk
Control Panel = control "New"
Command Prompt = cmd.exe
Component Services = dcomcnfg
Computer Management = compmgmt.msc = CompMgmtLauncher "New"

[D]
Date and Time Properties = timedate.cpl
Downloads = Downloads "New"
Device Manager = devmgmt.msc
Direct X Troubleshooter = dxdiag
Disk Cleanup Utility = cleanmgr
Defragment User Interface = dfrgui "New"
Ditilizer Calibration Tool = tabcal "New"
Disk Management = diskmgmt.msc
Disk Parmelonion Manager = diskpart
Display Properties = control desktop or desk.cpl
DPI Scaling = dpiscaling "New"
Driver Package Installer = dpinst "New"
Driver Verifier Utility = verifier or /reset
DVD Player = dvdplay "New"

[E]
Encryption File System = rekeywiz "New"
Event Viewer = eventvwr.msc

[F]
Fax Cover Sheet Editor = fxscover "New"
File Signature Verification Tool = sigverif
Folders Properties = control folders
Fonts = control fonts
Free Cell Card Game = freecell

[G]
Game Controllers | joy.cpl
Group Policy Editor = gpedit.msc

[I]
Internet Explorer = iexplore
Iexpress Wizard = iexpress
Internet Properties = inetcpl.cpl
IP Configuration = ipconfig.exe
iSCSI Initiator = iscsicpl "New"

[K]
Keyboard Properties = control keyboard

[L]
Libraries = explorer or Windows key + E
Local Security Settings = secpol.msc
Local Users and Groups = lusrmgr.msc
Logs You Out Of Windows = logoff

[M]
Microsoft Support Diagnostic Tool = msdt "New"
Microsoft Paint = mspaint.exe
Mouse Properties = control mouse
Mouse Properties = main.cpl
Mobility Center (only on mobile) = mblctr or Windows key + X

[N]
Network Connections = control netconnections
Network Connections = ncpa.cpl
Notepad = notepad

[O]
ODBC Data Source Administrator = odbcad32 "New"
Optional Features Manager = optionalfeatures "New"
On Screen Keyboard = osk or Windows key + U

[P]
Package Installer = dpinst
Pen & Touch Options = tabletpc.cpl
People Near Me Identifier = collab.cpl
Performance Monitor = perfmon.msc
Phone and Modem Options = telephon.cpl
Power Configuration = powercfg.cpl
Printers and Faxes = control printers
Printer Migration = PrintBrmUi "New"
Private Character Editor = eudcedit
Problem Steps Recorder = psr.exe
Programs and Features = appwiz.cpl

[R]
Regional Settings = intl.cpl
Registry Editor = regedit.exe
Remote Assistance = msra "New"
Remote Desktop = mstsc
Resultant Set of Policy = rsop.msc

[S]
Scheduled Tasks = control schedtasks
Screen Resolution = desk.cpl
Security Center = wscui.cpl
Services = services.msc
Shared Folders/MMC = fsmgmt.msc
Shuts Down Windows = shutdown
Snipping Tool = snippingtool "New"
Sounds and Audio = mmsys.cpl
Sound Recorder = soundrecorder "New"
Sound Volume = sndvol "New"
Spider Solitare Card Game = spider
SQL Client Configuration = cliconfg
Stored User Names and Passwords = credwiz "New"
Sticky Note = StikyNot "New"
System Configuration Editor = sysedit
System Configuration Utility = msconfig
System File Checker Utility = sfc
System Information = msinfo32
System Properties = sysdm.cpl or Windows key + Pause/Break
System Restore = rstrui.exe

[T]
Task Manager = taskmgr
Trusted Platform Module = TpmInit "New"

[U]
Utility Manager = utilman
User Accounts = netplwiz or control userpasswords2

[W]
Windows Activation = slui "New"
Windows Backup Utility = sdclt "New"
Windows Fax and Scan = wfs "New
Windows Firewall = firewall.cpl
Windows Firewall with Advanced Security = wf.msc "New
Windows Image Acquisition = wiaacmgr "New"
Windows Media Player = wmplayer
Windows Magnifier = magnify
Windows Management Infrastructure = wmimgmt.msc
Windows Update App Manager = wuapp "New"
Windows Standalong Update Manager = wusa "New'
Windows System Security Tool = syskey
Windows Share Creation Wizard = shrpubw "New"
Wordpad = write



Karena sebagian perintah diatas menyangkut ke sistem , anda harus menjalankan Cmd sebagai administrator.

Gmail adalah salah satu produk andalan yang di keluarkan oleh google, gmail berguna untuk mengirim dan menerima surat elektronik. banyak sekali kegunaan gmail yang dapat kita manfaatkan. salah satunya adalah mengirim sms.






kali ini Gmail memulai layanan Pengiriman SMS gratis. jadi sekarang para pengguna gmail dapat mengirim sms ke HP dengan menggunakan fitur tersebut. gmail mengijinkan 50 free sms per hari dan fitur ini sudah di dukung oleh hampir semua operator hp.

oke berikut cara Mengirim SMS lewat Gmail

1. Login ke akun Gmail anda
2. pergi ke menu Setting/Setelan (di sebelah kanan atas)
3. lalu pilih Lab yang ada di bagian atas sebelah kanan
4. Enable / aktifkan Sms(Pesan teks)
5. kemudian klik Save changes jika sudah selesai akan menjadi seperti gambar di bawah ini




lalu untuk mengirim sms, ketik nomor Hp di kotak chat yang ada di sebelah kiri, lalu pilih kirim sms





setelah itu ketik nama teman anda dan klik save





lihat kembali kotak chat maka akan terlihat nama kontak teman anda.
untuk mengetik SMS/ Pesan klik nama kontak tersebut maka akan muncul kotak pesan seperti di bawah ini




selesai , sekarang anda bisa mengirim pesan /sms lewat Gmail
Selamat mencoba bro

oke hari ini ane akan poosting cara burn file ke CD/DVD dengan NeroStartSmart (Nero 7 gan).
Menurut ane sih lebih enak pake PowerISO hehehe berhubung ada tugas jadi ane posting deh. Sebenernya burning file ke CD/DVD tuh gampang tapi banyak orang yang masih bingung gan.

Langkah 1

Bisnis online adalah salah satu cara yang terkenal untuk menghasilkan uang. banyak pemilik web / blog yang berimpian untuk menghasilkan uang dari website mereka. berikut adalah daftar 10 website berpenghasilan tertinggi.





1. Google

Pendiri : Larry page dan Sergey Brin
Pendapatan per detik : $607.05
Pendapatan Rata-rata per tahun : $22,000,000,000



2. Amazon

Pendiri : Jeff Bezos
Pendapatan per detik : $607.05
Pendapatan Rata-rata per tahun : $19,200,000,000



3. Yahoo

Pendiri : Jerry Yang dan David Filo
Pendapatan per detik : $228.31
Pendapatan Rata-rata per tahun : $7,200,000,000




4. eBay

Pendiri : Piere Omidar
Pendapatan per detik : $199.45
Pendapatan Rata-rata per tahun : $6,300,000,000



5. Msn/Live

Pendiri : Nathan Myhvoid
Pendapatan per detik : $102.05
Pendapatan Rata-rata per tahun : $3,200,000,000



6.Paypal

Pendiri : Luke Nosek, Max Levchin and Peter Thiel
Pendapatan per detik : $71.40
Pendapatan Rata-rata per tahun : $22,000,000,000

7. iTunes

Pendiri : Jeff Robin
Pendapatan per detik : $60.00
Pendapatan Rata-rata per tahun : $1,900,000,000




8. Rueters

Pendiri : Marshal Vace
Pendapatan per detik : $60.00
Pendapatan Rata-rata per tahun : $1,900,000,000




9. Priceline

Pendiri : Jesse Fink
Pendapatan per detik : $59.6
Pendapatan Rata-rata per tahun : $1,850,000,000




10. Expedia


Pendiri : Larry page dan Sergey Brin
Pendapatan per detik : $46.00
Pendapatan Rata-rata per tahun : $22,000,000,000

Polri berhasil membekuk seorang pelaku peretas website Dewan Kehormatan Penyelenggara Pemilu www.dkpp.go.id. Pelaku bernama Harison alias Chmod alias Setan dari Surga. Pria kelahiran Muara Mais 14 Januari 1992 tersebut ditangkap Selasa (7/1/2014) sekitar pukul 20.00 WIB di Warnet Delta Net, Jalan Mayor Ruslan III, Lahat, Sumatera Selatan. 

1. Maaf pak saya izin ga masuk. Saya takut bapaknya kalah pinter di banding saya

2. Maaf bu saya izin ga masuk. Waktu ngaca muka saya mirip Nicky Tirta. Saya shock lalu saya kejang-kejang

3. Maaf pak saya izin ga masuk. Saya mau nemenin pacar saya sidang di perceraian suaminnya

4. Pak saya izin ga masuk. Karena negara api menyerang

5. Maaf bu saya izin ga masuk. Saya bosen liat muka ibu gitu-gitu aja

6. Maaf pak saya ga masuk sekolah. Kan saya ga pernah sekolah di sekolahan bapak

7. Maaf pak saya izin ga masuk. Saya mau nemenin temen
tetangga saya yang saudara dari neneknya mau sunatan

8. Saya izin ga masuk pak. Saya lagi bantu-bantu di rumahnya Tony Stark

9. Maaf pak izin ga masuk. Solanya saya mau nemenin nenek saya Facial di Salon.

10. Maaf bu saya izin ga masuk. Kan saya udah lulus

11. Maaf bu saya izin ga sekolah. Abisan udah pernah sih

12. Maaf pak saya izin ga masuk. Saya terkena penyakit kutu air stadium 10

13. Maaf pak saya izin ga masuk. Abisnya semalem saya cape nemenin istri Bapak clubbing.

14. Maaf pak saya izin ga masuk. Saya nemenin kakek saya ikut audisi idola cilik.

15 Maaf bu saya izin ga masuk. Kan sekolahnya masih tahap pembangunan.

17. Maaf pak saya izin ga masuk. Saya mau nyuci steam pesawat.

18. Maaf pak saya ga masuk. Kan saya ga di terima di sekolahan bapak.

19. Maaf pak saya ga masuk sekolah. Soalnya saya lagi sekolah di sekolahan lain.

20. Maaf Pak saya ga masuk. Saya masih bayi

21. Maaf pak saya ga masuk. Waktu di jalan motor saya ketabrak Sukhoi.

22. Maaf bu saya ga masuk. Tadi saya jemput paman saya yang abis daftar jadi Polwan

23. Maaf pak saya izin ga masuk. Solanya saya abis nolongin kebanjiran di Ethiopia.

24. Maaf pak saya izin ga masuk. Solanya presiden mau ke rumah saya. Biasalah, dia kangen ama cucunya

25. Maaf pak saya izin ga masuk. Soalnya tadi saya abis liat mobil BMW. Ga nyambung ya pak? Ya bodo amat pokoknya saya izin ga masuk sekolah.

26. Maaf pak saya izin ga masuk. Soalnya besok saya mau sakit, ini lagi persiapan.

27. Maaf bu saya izin ga masuk sekolah. Soalnya saya tiba-tiba lupa apa itu sekolah

28. Maaf pak saya izin ga masuk Sekolah. Saya takut jadi murid paling ganteng di sekolahan

29. Maaf pak saya izin ga masuk. Soalnya ibu saya nikah ama bapak saya

30. Maaf pak saya izin ga masuk. Waktu di jalan saya di culik, terus di suruh kerja di pabrik pembuatan kuali. Saya jadi budak. Tolong saya pak, tolooong

31. Maaf pak saya izin ga masuk. Saya di tangkap KPK, Saya korupsi daging sapi.

32. Maaf pak saya izin ga masuk. Bapak mau tau aja deh saya kenapa ga masuk. Cie kepoin akoeh

33. Maaf bu saya izin ga masuk sekolah. Saya mau kencan ama mpok nori

34. Maaf bu saya izin ga masuk. Ibunya juga ga pernah masuk sih.

35. Maaf bu saya izin ga masuk. Soalnya Tiba-tiba gang di depan rumah saya hilang, saya jadi ga tau jalan ke sekolahan.

36 Maaf pak saya izin ga masuk. Saya mau nge cover lagunya d’masiv, ganteng ini membunuhku

37. Maaf bu saya izin ga masuk. Sekarang kan hari Minggu, masa ibu lupa

38. Maaf bu saya izin ga masuk. Soalnya saya tampan, ganteng, keren. Ga nyambung ya bu? Gpp Yang penting saya tampan, ganteng, keren bu

39. Maaf pak saya izin ga masuk. Soalnya waktu bapak telah habis! Harta bapak akan habis! DEMI TUHAAN

40. Maaf bu saya izin ga masuk. Saya mau ngehadirin acara kondangannya Panji manusia melenium.

41. Maaf bu saya izin ga masuk. Saya lagi ada di acaranya mamah dedeh, Cepet bu tonton, ada saya masuk tv

42. Maaf pak saya izin ga masuk. Kaos kaki saya hilang sebelah.

43. Maaf pak saya izin ga masuk. Saya ketemu jupe di tengah jalan, eh jadi tumpeh-tumpeh

44. Maaf pak saya izin ga masuk. Saya lagi di kantor polisi. Bapak bisa kirimin pulsa 50 ribu ke saya? Ini darurat pak

45. Maaf pak saya izin ga masuk. Saya ketinggalan becak. Jadi saya harus nunggu keberangkatan becak selanjutnya

46. Maaf pak saya izin ga masuk. Angkot yang saya tumpangin tiba-tiba jadi transformer.

47. Maaf pak saya izin ga masuk. Tadi ada angin tornado di amerika. Tapi saya lagi di Indonesia.

48. Maaf pak izin ga masuk. Saya ngehadirin acara di rumahnya eyang subur, lumayan pak dapet gocap.

49. Maaf bu saya izin ga masuk. Soalnya Sekolahan ibu gentengnya pada bolong, saya takut kalo ujan ada yang teriak “BHOCOOR....BHOCHOOR”

50. Maaf pak saya izin ga masuk. Saya panik, Ade saya nelen kunci motor. Kunci motornya keluar, eh motornya yang di telen

51. Maaf bu saya izin ga masuk. Soalnya saya sekarang lagi meninggal, doain aja besok saya bisa hidup lagi.

53. Maaf pak saya izin ga masuk. Soalnya ada macan melahirkan di afrika

54. Maaf pak saya izin ga masuk. Pas bangun tiba-tiba saya di ajak sun gokong nyari kitab suci ke barat

55. Maaf pak saya izin ga masuk. Waktu di pinggir jalan saya di “eeeaaa eeaaa eeaaa” in ama tukang ojek. Muka saya mirip tukul L

56. Maaf bu saa izin ga masuk. Saya di suruh nyiramin sawah ama kakek saya

57. Maaf bu saya izin ga masuk. Saya sebernya spiderman yang lagi nyamar bu

58. Maaf bu saya izin ga masuk. Saya mau kuliah S2 dulu

59. Maaf bu saya ga masuk. Saya kan Fernando Torres, jadi susah masuk.

60. Maaf bu saya ga masuk. Soalnya saya ga di follback sama pa @SBYudhoyono

61. Maaf pak saya izin ga masuk. Soalnya saya mau memipimpin perang Badar

63. Maaf pak saya izin ga masuk. Soalnya Waktu saya nonton cinta brontosaurus. Di samping saya ada Brontosaurus beneran. Saya di makan, saya matii pak! Saya mati!

64. Maaf pak saya izin ga masuk. Saya harus nemenin ibu saya ngambil air di bulan.

65. Maaf pak saya izin ga masuk. Soalnya saya jomblo, saya merasa hina pak, hina L

66. Maaf pak saya izin ga masuk. Waktu bangun tiba-tiba saya ada di pedalaman suku asmat. Saya ga tau terminal bis disini dimana

67. Maaf pak saya izin ga masuk. Tadi naga yang biasa saya tumpaingin tiba-tiba kena rematik.

68. Maaf pak saya izin ga masuk. Kenapa kalo saya ga masuk pak? Masalah buat loe

69. Maaf bu hari ini saya ga masuk sekolah. Pas bangun tidur tiba-tiba rumah saya rubuh

70. Maaf bu kayanya saya ga bisa masuk sekolah. Saya udah berangkat ke sekolah, tapi ga tau kenapa tiba-tiba saya nyasar ke Sulawesi Utara.

71. Maaf bu saya izin ga masuk. Hari ini hari ulang tahun sodara dari paman yang kakeknya adek ipar dari pembantu saya. Jadi saya mau males-malesan aja di rumah

72. Maaf pak saya izin ga masuk. Saya lupa jalan ke sekolah. Saya tanya peta, tapi petanya keburu di ambil sama sweeper.

73. Maaf pak saya izin ga masuk. Kiamat sudah dekat. Saya mau clubbing sepuasnya

74. Maaf pak saya izin ga masuk. Saya masih JONES pak

Oke gan... Sekarang ane mau bahas tentang masalah yang membakar lidah.
Tadi pas buka pesbuk mucul nih berita dan ane mau share buat yang belom tau (:
Sebetulnya pesan ini di buat oleh Indonesia Security Down
Mau tau apa pesannya??

Ini Gan :)

Membaca salah satu tulisan di Kompasiana tentang tes keperawanan, seseorang memberanikan diri menulis pengalaman seorang temannya yang datang dengan jalan agak mengangkang seperti perempuan pertama kali memakai pembalut, atau seperti ada yang mengganjal di selangkangannya. Setelah ditanya, ternyata temannya telah mengikuti tes keperawanan sebagai syarat mutlak masuk sekolah semi militer. Temannya menyatakan kecewa yang mendalam bagaimana proses tes keperawanan tersebut. Caranya bukan dengan menggunakan alat-alat tertentu, melainkan hanya dengan dua jari. Dan dia tidak tahu apakah orang yang mengetes keperawanannya itu dokter atau bukan. Si pengetes keperawanan itu memasukkan dua jarinya kedalam vaginanya sambil berkata “Kalau jari saya mentok berarti masih perawan”. Lalu hasil tesnya dinyatakan sudah tidak perawan, dan otomatis tidak lulus masuk sekolah semi militer tersebut. Sangat disayangkan, padahal ia adalah perempuan yang pintar, berbadan sehat dan tegap, serta belajar keras meskipun kekurangan modal untuk sekolah.




Baru-baru ini Dinas Pendidikan (Disdik) Kota Prabumulih, Sumatera Selatan, membuat rencana kebijakan yang menyiapkan semua siswi sekolah di Prabumulih untuk mengikuti tes keperawanan. Tes tersebut untuk merespons maraknya kasus siswi sekolah yang diduga melakukan praktik prostitusi. Rencana tes tersebut akan diajukan untuk APBD 2014, seperti yang dikatakan Kepala Dinas Pendidikan Kota Prabumulih. Katanya lagi, tes keperawanan supaya siswi tidak terjerumus kepada hal yang negatif.




Keperawanan: Mitos yang Diciptakan Patriarki




Saya akan memberikan ilustrasi bagaimana keperawanan adalah mitos yang diciptakan budaya patriarki untuk menundukkan tubuh perempuan. Soal keperawanan adalah soal taruhan tentang kesucian perempuan. Bila ia menikah di kemudian hari, ibarat barang yang akan dibeli laki-laki, barang yang telah dibeli tersebut perlu menunjukkan segel yang utuh. Segel yang dimaksud di sini adalah selaput dara yang terletak di vagina. Bila selaput dara perempuan dianggap sudah hilang, menandakan ia tidak perawan atau tidak suci lagi, ibarat barang yang tidak layak pakai. Kita masih ingat kasus Aceng Fikri, seorang Bupati yang menceraikan begitu saja perempuan yang baru saja ia nikahi karena dinilai sudah tidak perawan, dan menyatakan ketidakperawanan itu ibarat membeli pakaian rusak. Keperawanan adalah kepentingan dan otoritas laki-laki, sama sekali tidak ada manfaatnya untuk perempuan, atau dengan kata lain merendahkan perempuan sebagai manusia yang utuh. Tubuh perempuan bukan miliknya sendiri, tetapi ditentukan, dikendalikan dan dikontrol oleh laki-laki. Perempuan tidak diperkenankan memiliki otoritas tubuhnya sendiri. Kenyataan budaya patriarki ini juga terlihat dari bagaimana perempuan tidak punya hak menolak hubungan seksual, mengatur jarak kelahiran, menunda kelahiran, memilih kontrasepsi, menolak disunat, dll. Dalam hal seksualitas, perempuan tidak diperkenankan memiliki dan menentukan dirinya sendiri.




Keperawanan adalah mitos yang dibangun dan diyakini begitu saja selama ratusan tahun, sehingga banyak orang tidak merasa perlu untuk mengetahui faktanya. Orang cukup percaya saja dan bahkan perempuan diliputi rasa cemas sepanjang hidupnya gara-gara soal keperawanan. Kita tidak pernah merasa ingin tahu, apakah selaput dara itu benar-benar ada, dan apa gunanya untuk perempuan sendiri? Dan kita tidak pernah bertanya, mengapa keperawanan selalu harus dipersembahkan untuk laki-laki?




Keperawanan itu Mitos




Istilah keperawanan (Virgin) berasal dari bahasa Latin yaitu Virgo atau Gadis, Perawan. Istilah ini juga dimaknai sebagai sesuatu yang baru, muda (selanjutnya seperti barang yang baru saja diproduksi).




Sudah banyak sekali penelitian tentang selaput dara, apalagi dengan perkembangan teknologi saat ini. Para seksolog sudah mengidentifikasikan bahwa sebagian perempuan tidak memiliki selaput dara sejak lahir. Bahwa tidak serta merata ada selaput dara yang sobek akibat hubungan seksual.




Selaput dara memiliki berbagai macam bentuk. Ada selaput yang melingkari lubang vagina (annular hymen), ada yang ditandai dengan beberapa lubang yang terbuka (septate hymen), ada yang ditandai dengan beberapa lubang kecil dengan jumlah yang lebih banyak (cibriform hymen), serta ada yang sudah berhubungan seksual, tetapi masih menyisakan selaput dara (introitus).




Begitu pentingkah kita mengetahui berbagai bentuk selaput dara ini? Sebenarnya sama sekali tidak, karena selaput dara adalah bagian tubuh yang tidak punya fungsi (tidak berguna) sama sekali. Tetapi menjadi penting untuk meruntuhkan mitos keperawanan yang sampai saat ini masih diagung-agungkan, bahkan dijadikan sebagai kebijakan hukum di berbagai daerah sehingga membuat anak-anak perempuan harus diperiksa satu persatu keperawanannya.




Berikut adalah mitos dan fakta soal keperawanan:




Mitos: setiap perempuan dilahirkan dengan memiliki selaput dara.




Fakta: ternyata tidak. Tidak semua perempuan lahir dengan selaput dara pada vaginanya. Penelitian menunjukkan bahwa beberapa bayi perempuan lahir tanpa selaput dara.




Mitos: selaput dara bentuknya sama pada setiap perempuan, seperti selaput tipis tanpa lubang.




Fakta: salah besar. Seperti juga manusia memiliki wajah yang berbeda, demikian juga selaput dara. Selaput dara memiliki lubang atau pori yang bentuknya bervariasi. Lubang pada selaput dara dapat bertambah lebar setelah seorang perempuan mengalami menstruasi yang pertama kali.










Tes Keperawanan menjadi Aturan Hukum?




Ajaib memang setelah kita mengetahui mitos dan fakta tentang selaput dara, kemudian dijadikan aturan tes keperawanan yang diterapkan di sekolah, sebuah institusi pendidikan yang seharusnya memberikan ilmu dan pelajaran yang bermanfaat bagi murid-muridnya. Manusia muda, seharusnya dibekali ilmu yang mengajarkan tentang akal sehat dan budi pekerti. Terlihat sekali kebijakan tes keperawanan ini adalah kebijakan “tanpa ilmu”(selanjutnya disebut kebodohan) apalagi dengan alasan untuk menghentikan anak-anak perempuan terjerumus dalam prostitusi. Kebijakan ini selain akan melukai perempuan, juga merusak mandat institusi pendidikan yang memiliki tugas untuk mencerdaskan anak bangsa. Kebijakan juga seharusnya berlaku pada setiap warga negara. Tetapi tes keperawanan hanya diberlakukan pada perempuan yang dianggap “seharusnya masih gadis”, meskipun kita juga tidak perlu repot-repot menuntut tes keperjakaan, karena akan terjebak pada kebodohan yang sama.




Apakah –bila kita adalah orang tua dari anak-anak perempuan—rela anaknya diminta berjejer antri, dipanggil satu persatu, lalu diperiksa dengan cara mengangkang kemudian dimasukan dua jari di vaginanya, dan setelah itu semua murid perempuan akan berjalan agak mengangkang kesakitan seperti cerita awal di atas? Atau relakah kita membiarkan teman-teman laki-laki mereka bertanya “jadi kamu masih perawan atau tidak?”Atau bagi yang dianggap sudah tidak perawan, apa yang akan dilakukan kepada mereka? Bukankan tes keperawanan adalah mempermalukan perempuan secara massal? Bukankah anak-anak perempuan seharusnya dibekali ilmu bukan dipermalukan?

Monlog:

Tata: Setiap lagu itu mempunyai lagu dan gerakan tersendiri dan kita dapat mengungkapkan berbagai rasa pada setiap lagu dan ekspresi yang berbeda beda tiap lagu.


*music mulai*
Monolog:
Cindi Yuvia: Waktu yang menyenangkan berlalu dengan cepat ya, sekarang kita sudah tiba di lagu yang terakhir, dengan menjalani hidup setiap hari kita pasti pernah gagal dan mengalami hal yang sulit tetapi jika kita mmpunyai harapan dan mimpi di hati kita pasti bisa menjadi diri sendiri. Lagu ini kami nyanyikan dengan perasaan tersebut, dengarkanlah yuuhi wo miteiru ka, apakah kamu melihat matahari senja?



Seperti apa hari ini
yang telah di lewati
Pasti terfikir saat di jalan pulang
Meski ada hal sedih,
ataupun hal yang memberatkan
Tak apa asal yang bahagia lebih banyak


Karena tidak mau membuat
keluarga dan teman
Dan orang di sekitar jadi khawatir
Kau paksakan tersenyum
dan membuat kebohongan sedikit
Janganlah kau pendam
semuanya di dalam hati…


Merasakan angin di saat musim berganti
Dan menyadari bunga di sebelah kaki
Jika dapat mensyukuri keberadaan kecil itu
Kita dapat rasakan kebahagian


Reff 1:
Apakah kau melihat langit mentari senja?
Waktupun berlalu dan sosoknya
terlihat begitu indah, Yeas!
Begitulah hari ini berakhir
Malam yang mengulang baru
semua telah datang


Kau bergegas di jalan pulang seorang diri
Kenapa tidak hargai dirimu sendiri sedikit lagi
Yuk! Mari lihat sedikit lebih baik
Supaya kau dapat hidup jadi diri sendiri


Hubungan antar manusia
memang merepotkan,
Tapi kita tidak bisa hidup sendiri
Setiap manusia merupakan makhluk yang lemah
Kita haruslah
hidup saling membantu


Dan kadang kadang
keluar ucapan kasar,
Tak sengaja
menginjak kaki seseorang
Atau salah paham
berbagai hal yang telah terjadi
Tetapi selalu penuh harapan


Apakah kau melihat langit mentari senja?
Mengajar untuk menerima keadaan saat ini dan terus maju
Dan bila kehilangan sesuatu
Pastilah suatu saat nanti hal itu akan tercapai


Langit hitam mulai berubah menjadi gelap
Di hias oleh titik garis yang terbentuk dari bintang bintang
Sampai hari esok tibalah nanti
Lihatlah mimpi seperti dirimu sendiri


*back to reff 1


Download JKT48 - Yuuhi wo miteiru ka? (Apakah kau melihat mentari senja?)

Ku di dalam kereta sambil mendengarkan i-Pod
Kenapa tiba-tiba ku jadi benci pada hidup ini
Lagu pun tidak dapat mendorong diriku
Satu tempat di hatiku menjadi berkarat

Apabila ku disapa oleh dirimu
Mungkin rasa sepi akan sedikit hilang
Siapapun tidak akan temani aku
Selebihnya akan kuberikan
Semua yang kau inginkan

Aku tetap sendiri jika bersandar hingga Last Stop
Ku tak bisa temukan tujuan lagi pada hidup ini
Keluarga dan temanku seperti berharap
Adanya ku ulurkan membelah udara

Apabila ku disapa oleh dirimu
Dari situ mungkin suatu akan berubah
Ajari cara untukku gunakan jiwa
Selebihnya akan kubiarkan
Berbuat apa saja
Apa yang kamu mau?

Apabila ku disapa oleh dirimu
Mungkin tak bisa bertemu diri sebenarnya
Cara untuk tunai janji telah dengan benar
Jika kau berterima kasih.

Sebuah patung boneka Berbie banyak disembah banyak orang karena dipercaya bisa mengabulkan semua permohonan.

Sebuah bonek Berbie di sebuah kuli yang sudah ada 117 tahun ini banyak mendapatkan kunjungan tipa harinya bahkan pengunjungnya banyak dari orang Singapura dan Malaysia mereka datang ke kuil ini karena percaya jika menyembah patung boneka Berbie ini mereka akan medapatkan apa yang diinginkan.

Patung boneka Berbie ini berada di kuil di Selatan Pulau Ubin, boneka Berbie yang ada dikuil ini dihias dengan sangat menarik dengan kalung, gelang dan jubah yang indah.

Sebenarnya keberadaan boneka Berbie di kuil ini untuk mengantikan guci tua di atas altar. Sebelum diantikan penjaga kuil meapatkan pengalaman menarik sebelum ia menganti guci tua dengan patung boneka Berbie.

Sang penjaga kuil bernama Shin Min selalu mendapatkan mimpi yang sama selama 3 hari berturut turut Shin Min bermimpi seorang gadis Kaikasia yang membawanya ke toko dan menyuruhnya untuk membeli Barbie.

Dalam mimpinya, gadis itu mengatakan kepadanya kalau ia harus menepatkan Barbie di atas altar sebagai pengganti guci.

Walaupun kurang percaya dengan mimpinya tadi namun Shin Min berhasil menemukan toko yang ada didalam mimpinya dan menemukan boneka yang sama dengan apa yang ada di dalam mimpinya, mulai dari situlah sejarah adanya boneka Barbi di kuil ini.

Kebanyakn orang yang datang ke kuil Kuil Barbie ini meminta kekayaan dan kesembuhan bahkan ada salah satu wanita yang meminta pekerjaan dan berdoa di kuil ini dan hasilnya dalam dua minggu berhasil mendapatkan pekerjaan dan tidak jarang orang yang sakit datang ke kuil ini juga sembuh setelah beberapa hari, mitosnya kuli ini bisa memenuhi semua permintaan para penyembahnya.

Nah apa kamu percaya jika patung boneka Barbi ini bisa mengabulkan segala permohonan ?